你离开了我,永远地离开了我

楼主:woshinanji 时间:2007-12-02 23:04:00 点击:347460 回复:4996
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 3 450 下页  到页 原帖首页
楼主woshinanji 时间:2007-12-07 12:37:37
  没有继续写下去。人在痛苦的时候,是写不出快乐往事的。越写越痛苦。
  昨晚喝了很多酒,今天起来,头痛欲裂。再这样下去,我会成为酒鬼。
  我是陛下网友,你的分析很透彻,这些年我也曾经想过这个问题,但就算重回到当年,我也不可能对继母友善的。你无法了解当时的环境有多么压抑,我们互相讨厌,心结根本无法解开。父亲忙着生意,也没时间管我们
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-07 23:14:25
  妹妹的出现,就像一缕冬日的阳光,照在我原本冰冷黑暗的人生世界,让我感受到人世间还是有温暖的。我一改般孤独阴郁的形像。我在家里跟妹妹谈天说地,辅导妹妹功课,在学校也开始与同学交往,不再形单影只。因个子高,我还曾参加学校的篮球比赛,当我在球场上驰骋风云并接受女同学的喝彩时,我才明白自己的人生也可以是意气风发的。只要放下心结,还有什么事情不能做到呢?
  就在那学期,日渐阳光的我收到几封女同学的情信,我这才意识到,我原来是一个多么英俊的小伙子,心里有些得意,我那颗年轻的心开始真正进入青春的历程。以往十几年,我一直觉得自己沧桑得像个老人,从来不曾有过快乐的童年与灿烂的少年,现在终于恢复自我。
  平心而论,我并不想那么早就谈恋爱,我对爱情一直都有恐惧感,但年轻的心总是那么容易动情,我还是深深地被班里的一位女同学晴给吸引了,她长得很美丽,身材修长,品学兼优,我从她身上看到一种女性的光辉,她就像妹妹一样温柔可亲,善良可爱,我那时就想,妹妹现在还小,如果妹妹长到她这个岁数,一定会跟她一样可爱。这是一个原因,还有一个更重要的原因,我一眼就看出来,她爱上了我却不像别的女同学那样勇于表达。她每次遇到我都会躲开,脸羞红得像春天的桃花,然后又在旁边悄悄地注视我。那清澈如水的双眸,就如同两道幽深的泉,把我吸引其中,我喜欢这种被人暗恋的感觉,也喜欢这种古典般的意境,我从小到大都是一个被冷落的孩子,只有妹妹才让我感觉到人生的温暖,现在又有一位美丽的女孩子喜欢我了,我怎能不欣喜呢? 而当我明白我爱上她时,我更加珍惜这种感觉。有一首歌《爱我的人和我爱的人》,我很明白,在爱情方面,我想找的是我爱的女人,而不是爱我的,只要我爱她,永远都不在乎付出。后来证明,我很难爱上女人,真的很难。我经历得那么多的女人,真正让我动心的只有两个,晴就是其中的一位,所以晴无疑是我青春时代中一个最美的梦。
  正因为我知道晴爱我,我不怕被她拒绝,才会发生后面的事情,也许大家都不会知道吧,我那个时候多么怕被女人拒绝,对于我而言,被女孩拒绝跟被母亲遗弃没有多大区别,少年时代的我,自尊心比一般的人要强烈得多。我对爱情深深地渴望,又对它如此害怕。如果晴没有丝毫爱我表示,我宁愿隐忍也不会向她表白。但我知道她爱我,这么多年的坎坷人生,使我比同龄的男孩要早熟得多。
  之后的事情,一切如我想象的发展。
  那个温暖的下午,我在操场上碰到晴,她又想躲开我时,我忍不住走过去,问她:“你为何躲着我?”她垂头,脸红得厉害,看到她的灿若云霞的娇颜,我当时心跳如鼓,脱口而出:“你是不是喜欢我?”她蓦地抬头,看着我,点点头,我激动万分地说:“我也喜欢你啊。”她高兴地扑在我的怀中。当我结结实实地抱着她柔软的娇躯时,那种巨大的幸福感使我如同鼓起的风帆,在万里晴空的海洋中欢快地游着。
  没有经历过醉生梦死的男人,是无法想象初恋在他内心深处留下多么美丽的烙印。我那时双眼发亮,欢欣鼓舞,心中闪过无数的想法,甚至我和她一块考上大学,之后组织家庭之类的想法都出现了。也许大家会认为我在做态,才十几岁就想要组织家庭?但我当时确实有这种想法。我对家的渴望一向都那么强烈,若能自己组织一个小家庭,不是美事一桩吗?
  现在中学生谈恋爱已不是个别现象了,但在我读书时代,早恋被家长视为洪水猛兽,极其少见。我和晴的关系纯洁,只是偷偷地谈恋爱,每天能看多看一眼,趁着没人的地方牵一下手,互相拥抱,就心满意足了。这样纯真的爱情,在我以后的生命中,简直是不可想象的。
  如今回忆起这段往事,我不由酸楚。人生最伤感的事情,莫过于他最失意的时候,回忆起以往的快乐时光。而这种快乐时光,又是如此的短暂,恍若昙花一现。
  我后来的所有人生,都证明世事无常,幸福的光阴多么短暂。我根本无法抓住它,也许今生都不能抓住。
  我不知道我今后的命运在哪儿,我也不知道我还能在这种无望的日子熬多久?人生,本就是一付巨大的枷锁,我们无可逃脱,只能负重前行,或许,这就是我的命,命中注定孤独?
  一直到现在我都在询问:冥冥中真的有个神,在主宰我的命运吗?
  命里有时终须有,命里没时莫强求!
  
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-09 21:52:31
  那学期是我人生中最纯洁心灵最安宁的日子,我不再像以往那般偏激孤僻,变得激情扬溢,在家里,因为妹妹之故,我与继母不似已住那样水火不容,虽然有相当深的隔膜,还可勉强相处。至于我的二弟,他自有一大群狐朋狗友,天天出去玩乐,也懒得理我,更何况要和我做对?而我的妹妹,冰雪聪明,美丽可爱,她那时特别爱笑,银铃般的笑声常在我耳边响起,招人喜欢。在学校我和晴悄悄谈恋爱,我生性不爱说话,晴也是位安静的女孩,班里的同学根本不知我们谈恋爱。有人说谈恋爱会影响学习,我正好相反,出于对两人美好未来的憧憬,我学习更加努力了,成绩名列前茅。我常常幻想有一天能考上北方那所名牌大学,最好晴也考上,我们在同一个城市中学习与生活。
  放暑假了,父亲带着继母、二弟与妹妹去探望他的岳母。妹妹的外婆住在乡村,我没有跟去,我呆在家中,一如以往地学习,谈恋爱。那段日子我和晴的感情突飞猛进,我们从在学校的偷偷摸摸发展到在街道上牵手,当我们双双漫步在人行道中,当我们骑着自行车四处闲逛,幸福就像玫瑰花一样在那个夏日中尽情绽放。
  一个星期后,忽然传来一个惊天噩耗,父亲他们在回家的途中发出车祸,全车人无一幸免。
  恍若晴天霹雳,当我听到这个消息后,全身颤栗,耳朵嗡嗡作响,脑中一片空白,父亲虽然对我关心不够,但在我心目中,他依然是我的父亲。而我的妹妹,我天使般善良的美丽妹妹,她为何也要离我而去,她才十一岁啊。为何老天这么残忍,连一位十一岁的女孩也不放过?
  我的家,是不是就这样破碎了?如果从来不曾在这个家获得温暖,也许我不会那么悲痛,可在那学期中的三个月,因为妹妹,我开始体验到一些家庭的温暖了,我那颗冰冻以久的心开始柔软起来了,上天却又无情地将它剥夺而去,为什么?难道我真的注定一辈子过着形影相吊的生活,没有家庭,没有爱人,什么都没有?
  苍天怜我孤独,给我一线希望,又有人告知我这场车祸也有人幸免于难,是一个小女孩,她会不会是我的妹妹?我匆匆赶到医院,父亲继母二弟已经闭上眼睛,只有妹妹,一息尚存,但她一直昏迷不醒,濒临生死边缘。医生跟我说,我妹妹受伤极重,就算做手术,生存迹像也非常渺茫。我发疯一样地求医生,求求你们一定要救活我的妹妹,一定要救活她,就算付出任何代价,我都愿意。是的,我愿意为我妹妹做任何事情,如果没有妹妹,我的家在哪里?我在世上不再有任何亲人,将沦为一名彻底的孤儿。只有妹妹在,我才有家。
  家的最小单位是两个人,一个人永远也无法组成家,只有两个人才有家,一个小而温暖的家。
  手术后,妹妹沦为植物人。我每天都来呼唤她,希望她能醒来。
  晴知道我家的事情后,特地来找我,安慰我支持我,说无论发生什么事情,她都会陪在我身边,她的爱情让我很温暖,在星空下,我和晴年轻的嘴唇吻在一起,这是我们的初吻,也是最后一个吻,美丽而伤感。
  那时候的人们古道热肠,我们一家的悲剧引起全校师生的同情,他们纷纷捐款,捐了近万元,在那个年代,这笔数目无疑是可观了。但这些钱对于妹妹那沉重的医疗费用来,无异于杯水车薪。
  我辍学了,开始拼命地打工,打工是非常累的,每天都要干上十多个小时,工资却极少。干完后累得恨不得快点睡觉,我却常常睡不好,我在床上想到妹妹很可能永远也醒不来,便如刀绞般难受。在几近绝望中,叔叔跟我谈到一件事,说两年前有一位雍容华贵的中年妇女曾到乡村询问我,他就是我的母亲,叔叔曾将此事告知父亲,但父亲根本不愿意理母亲,叫叔叔一家不要说出他的住处,所以母亲找不到我,此事作罢,她走时,曾告诉叔叔说她在哪里居住,叔叔便将地址告诉我。
  原来妈妈来找我了,她来找我了,她一直没有忘记我。我在黑暗中看到一丝曙光,心里既欢喜又忧伤。以前我一直在想,母亲是不是真的爱我,真的关心我,为什么这么多年来都不来看我,是不是有别的原因。我一直相信母亲是爱我的,否则,她不可能在离开我的前一夜哭得那么伤心,不住地亲吻我,不要以为一个三岁的孩子会没有感觉,因为这是人世间最记得骨铭心的记忆,绝不是因为年纪小就可以忘却的。现在证明她还记挂着我,因为她来找过我了。
  母亲长得什么样子我已经模糊了,但我知道她的姓名,从叔叔那儿得知她在哪个城市,我要去找她,我一定要去找她,如果她有钱的话,我希望她能救我的妹妹,面对那么沉痛的医疗费用,我已经无能为力了。而妹妹一旦断药,只能香消玉勋,我不能眼睁睁地看着她死掉,只要她还有一口气,我一定要竭尽全力救她。
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-11 22:12:20
  我辞掉那份工作,千里迢迢来母亲所有的城市,依循地址前往,可当我找到那个地方时,却空无一人,母亲已经搬走了。她留给我的地址根本没用。我在一星期内,不住地问人,甚至到报纸去登寻人启事,但一无所获,想想也是,人海茫茫,要找一个人谈何容易。母亲也许已经不再这个城市了,我再这样找下去,纯粹是白费劲。何况我更担心妹妹会在我不在的时候离开人世,一思至此,便再也没有心情寻找了。我又回到原来的城市,这次寻觅母亲,花光了我的所有积蓄。我沦为一名彻底的穷光蛋。
  那天下午,我从车站下来,急匆匆赶到医院,妹妹依然沉睡未醒,安静得就像是童话中的睡美人,我还意外地看到晴就坐在妹妹的病床前,自从缀学之后,我就再也没有与晴联系,现已近一个月没看到她,她变得越来越白净了,那苗条的身体和在光影下显得更加美丽的脸庞深深地打动着我,我真的没有想到她会来医院找我,一思到此,一股暖流涌上心头。我的心产生了奇异的激情,无数我喜欢的歌曲在耳边响起,我痴痴地望着晴。
  晴抬头,看到门前日渐消瘦的我,眼中含着泪花。说:“峰,你回来了。”
  我冲入病房,搂住晴的腰,晴扬着头看着我,并且把两只手轻轻地放在我的胸膛上,像一只害羞的小羊羔一样依偎着我,我将我滚烫的额头帖在她同样滚烫的额头上,闭上眼睛,几乎失去了所有的想象力。
  那天,晴看到我一身褴褛,满脸风尘,便带我出去,给我买衣服,我们还在大排档吃饭。我本想在晴面前斯文一下的,可我很饿,便狼吞虎咽地,晴一直用温柔地目光怔怔地看着我,她的目光就像是一道柔情之网,把我整个儿罩住了。
  晴跟我说,自从我缀学之后,她一直思念我,常常到邮筒里看我是否给她来信,没有。她好难过。那天是星期六,本来高三只放半天假,她跟老师请假,不顾一切地搭车来省城找我,她跑了几家医院,问了好多人,找了一天都没消息,她找了一家旅舍住一晚,第二天继续找,天怜可见,终于找到了我的妹妹。医生说我已经有一个星期没来看妹妹了,她忧心如焚,以为我发生什么事,都要哭了。幸好,我回来了。
  我一边听晴倾诉,一边感到眼睛湿润起来,像晴这种文静腼腆的女孩,会做到这一点,是何等的不易呵。就在那一刻,我就想,我要好好生活,赚更多的钱,一辈子呵护晴,让她过上幸福的日子。
  记得当时,晴曾担忧地问我的经济情况,我当时实际上已经一贫如洗了,可我看到同样一身朴素的晴,想到她现在上高三,即将高考,不能让她一天到晚为我担心,便笑着说我没事,说学校有捐款,家里有存款,我又有工作,根本不用担心。晴是一位单纯的中学生,她相信我的话。我们还在一起规划未来,晴说她要考上大学,而我则说,我等妹妹醒后,拼命赚钱,以后也去考大学,争取与晴同一个城市读书。晴说,我相信你一定可以考上大学的,你就算没钱考,我在大学中也不会谈恋爱。我会等你。我听了这些话,怔怔地望着晴,又把她拥在怀里。当晴温暖柔软的身子偎依在我的怀中时,巨大的幸福洋溢着我的整个心胸。我忘记了自己原本处于多么艰难的困境中,我忘记我给晴的承诺其实是多么虚幻,我忘了一切一切,我只知道幸福,尽情地享受着青春的爱情。
  爱情,多么美丽的爱情,它就像甘霖一样滋润着我的心田。在我很多年后,每当想起这一幕,依然心里温暖如春,晴曾是我肮脏人生中最纯洁的美丽回忆,可我做梦也想不到,有那么一天,也是晴,打碎我的所有梦想,让我对这个人世失去了最后的希望。
  我送晴到车站,汽车笛响,把我爱人送回了故乡。我在夕阳下目送着汽车越走越远,在暮色苍茫中我回到了一贫如洗的家时,严酷的现实开始无情地摆在我的面前。
  妹妹依然没睡未醒,我没有工作,已然身无分文,父亲留得少得可怜的存款也已花光,我该怎么办?难道我眼睁睁地看着妹妹死掉吗?我在漆黑的夜里辗转反侧,心痛如绞,当我再望父亲留下的房子,一个想法迅速闪入脑间:我可以卖房!
  
  
  
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-13 22:26:15
  想到还有一条路可走,我便安然睡着了,这就是年轻人的本色,年轻时代,就算遇到再大的困难,就算有过再深的坎沟,只要心中有爱,只要心中充满希望,都会觉得那些困难,那些坎沟,都是可以跨越的,都只是小事一桩。我那时处于人生困境,可我的情感,又是多么丰盈美满啊。如果没有晴的爱情,如果没有妹妹的亲情,遇到这种可怕的现实,心中没有一丝温暖处于黑暗中的我,只怕早就成了一名彻底的愤世嫉俗者。但因为有她们存在,我的人生变成另外的模式,所以那个时候,我虽然遇到人生最大的困难,却不似前几年那般绝望。
  
  第二天起来,我便去为房子寻找卖主了,除此之外,我还重新找工作。那时我很年轻,个子高,长得又不错,一年前也曾在一家餐厅打工,所以几天后,我便找到一份工作,在一家四星级酒楼当门童。三班倒,时间也不长,只是一天要站满八小时,不过要上夜班。夜深人静之时,眼皮直打架,困乏到了极点,对人的生物钟不利。虽然如此,这份工作较之我以往的工作,无疑轻松多了,它只需我面带微笑,天天站在门前迎接客人与替客人提行礼即可。有时客人大方的话,还会有一笔不菲的小费。
  
  工作易找,房子却根本卖不出去。有卖主上门了,对房产行业一无所知我的才知道父亲发的这套房根本就没有房契,它只是公家发给他的屋子,跟宿舍差不多。一听到这些,我傻眼了。就在那一刻,我终于明白我即将面对多么严峻的现实。
  
  我将房子租出去,获得一些租金 ,搬到酒楼的宿舍中。除了在酒店当门童之外,我还去兼职,总之什么地方能赚钱我就去赚。每天都累得半死,工资却极为微薄。
  
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-13 22:28:35
  我住的那个男生集体宿舍,环境非常差,又黑又脏又乱,一个小黑屋中摆了四张床,上下铺,共住八人,各个部门的人都有,上班的时间不同,非常吵。没有空调,门都没有上锁,蚊子多得几乎要把人吃掉,一天晚上不小心把蚊帐给踢开了,幸好那时的我就算处于困境中,心情却丰盈美满,不像现在这般忧伤,往往一下子就睡着了。
  住在我下铺的那位同事跟我不在一个部门,他在餐厅当传菜员,他的妻儿老小都在四川老家。工资比我还要微薄,生活压力应不在我之下,那年,他的妻子来找他,暂时没有住处,就住在集体宿舍中。一个女人住在男人宿舍中,恐怕是现在那些养尊处优的人所无法想象的吧?但没有办法,谁叫我们穷呢?
  因为她丈夫那星期上班的时间跟我不同,我晚上回来休息时他上班,所以那时也不觉得什么不妥。但一个星期后他转班了,我刚好与他同上日班,而其它的同事都上夜班,我终于体会到内心那种难以解释尴尬与无可诉说的辛酸。
  那天我疲惫万分地回到集体宿舍,便一头扎在床上,累得连动都不想动了,很快就睡着了。深夜,我被尿醒,正想爬下床狂奔公共厕所,却感觉到下面的床铺摇晃得厉害,一阵阵压抑的呻吟声阵阵传入耳际。
  我起初不明所以,那时我还是一个非常单纯的少年,但很快就明白了这声音的含义,我一下子就紧张起来,摒住呼吸,按捺住怦怦的心跑,尽管这很难。
  压抑的声音开始逐渐增大,并不时加入了几声绵长的呻吟……悠悠扬扬起起伏伏的飘溢出来,像绵延的潮涌。
  我感到身上一股热流涌上来。说不清从何而起、因何而生,但那是一种很清晰的感觉,并很快在几秒钟内漫布全身。我感觉脸上耳根还有身上的某些部位开始发热,我无措地僵在床上,拼命控制自己的手足,我想到了晴,想到她白净美丽的脸庞,想到有一天我也可以抱着她做下面夫妻所做的那些事,我全身热得发烫。心里狂跳得就像是狂野的鼓点。幸好下面的声音越来越响,掩饰住我那如同雷点般的心跳声。
  谁能想象我那时候的感觉,那简直是极度的煎熬,我窝在上铺,一动不敢动,仿佛我的一丝动作都会引起别人的警觉。与此同时,我还要强忍着下面想要也出恭的渴望,时间好像过得非常慢,慢得让我度秒如分, 我希望现在的男女快点停下来,我要上厕所,我想骂人,可那时的我很害羞,不好意思出口。
  但他们好像没有停下来的迹像,一直这样激情汹涌,我实在控制不住自己了,我憋不住了,于是咳嗽一声,下面没有反应,依然如故。我又故意咳嗽,这次更加大声,还在床上重重地翻了一下身子,他们终于有所觉察。声音逐渐变得断断续续,最终停了下来。
   寂静。像舞台上一曲过罢,演员们等待退场。
   等他们停下来后,我不知道自己当时哪里突然就来了力气,我像只矫健的猫一样一口气完成了翻身、爬架,落地、起身逃离……整个过程干净利落、一气呵成,绝无半点拖泥带水,而且安静、从容、没有露出声响。
  我不敢看床下的夫妻,我能够想象他们的尴尬,实际上我比他们更不好意思,我狂奔到厕所。当我回来时,也假装什么都看不到地爬上床,然后睡觉,但我睡不着了。
  这是我人生中的第一次“性”启蒙,,竟然是以这种方式开始,我后来有过极度靡烂的生活,回想起这段贫穷的日子,就如同做梦一般。我那时在想:贫穷,是件多么可怕的事情啊!我如果不能赚到更多的钱的话,非但救不了妹妹,只怕我以后与晴的日子,也会像下面的小夫妻一样无奈与尴尬。
  第一次,我对未来产生了极度的恐慌。
  我想,我以后绝对不能过这种生活,绝对不可以。
  
楼主woshinanji 时间:2007-12-13 22:43:06
  作者:莱塞的cathy 回复日期:2007-12-13 22:24:28 
    LZ你还好吗?!担心~~
  
  
  你好,我开这个帖,仅仅是为了发泄情绪,私心里还存着渺茫的希望——希望她能看到这个帖子。但越写越深入,就越伤感,我都很难写下去了。
  
上页 1 2 3 450 下页  到页 原帖首页